回忆里,我狼人干综合伊人网9像个小丑

有一段时间,我不敢出门,不愿意见到熟悉的人,我的本人你或许未见过,我的文字你也许听过,你知道我的那段呆在家足不出户的日子,也知道我走过的道路,我生命里分开的那些人,我此时的心境。有一段时间,我把回想当成青春里最后的晚餐,在月上眉头的那刻想你,在无数个残星斜阳的日子里疑心自己的归宿,何处为安。有一段时间,我把自己交于养育我的土地,在毒热的阳光下在田地浇水,穿梭于沙沙响的玉米地里然后在清风徐徐的傍晚回柘城,有一段时间我把爱情写满自己的记忆里,与恋人一起在大街上行走。四季里不管与怎样的生活渡过,都免不了孤独的侵袭,吞噬了一团体安静的内心。 回想里,有一段兼职的日子。那个时候很多的大学生都选择兼职,我也是其中的一个。发房地产的广告,发门业的广告,卖电器。大概是零九年,我还未退去学生的稚气,在一群充满朝气与青春的女生面前很自卑,那个时候我还没有一双丝袜,一个靴子,一件很时尚的衣服,不过是一双帆布靴,牛仔裤,严惩的上衣,不到一米六的身高很快被淹没在她们中间,在其他人与领班很熟悉的时候我不过是远远站着的一个傻瓜。我的学妹们也很快的熟悉了这个圈子,我很喜欢一个男生的微笑,与冤家聊起也总说像大叔一样的温暖女子。很快大叔便在这个圈子里盛行开来,由于人员太多在一次的裁员进程中我们几个需要裁掉,我便主动退出了那个兼职圈。我确实不适合做销售,曾因看不惯谄媚的样子与学妹吵架,造成九阳和苏泊尔领班为难,大叔和一个美丽的学妹恋爱了,我觉得自己是个多余的人,后来辞掉的也是我。以后的日子里在学校旁,我会常常遇到大叔天天日夜夜干b,学妹,然后我终止了自己的兼职生涯。 我不知道你是不是也像我一样有着这样一段很阴郁的日子,你恶感的人,你不愿见到的人与你在一个校园,一个街,都能遇到。你看着后来她们的别离,看着他分开,那个女孩很快也找到了另一半,而你还在纠结着,你的心就像逗留在那些记忆的一滩死水灰暗而沉寂。那团体,那些日子,曾吞死你最黯然的部分,让你从内心里深深的卑微,你觉夜夜干日日撸天天啪得你不适合与人接触,不应该喜欢他的微笑,不该在同一个校园去看到那些因为你是后来着而把你挤掉的学妹们。你就这样悲哀而消沉的走在宿舍与教室间,想着早日毕业,分开。 实习那年,我穿上了高跟鞋,套装,染了黄色的头发,我离大学的那个黑黑突发的蘑菇头女生越来越远了,我反而喜欢上了这样的自己,成熟了很多。我在不是那个在人群里淹没黯然无光的男子,我会和同学说话我们关系很好,那一年我与她们一起报复读班,然后一同上班。很多我成了这个单位的一员,国度单位正式员工,我与那些曾一起因为一天五十块钱而争斗的男子越来越远了,我惶恐的以为我们会遇到,而当我任务了几年后那些我始终没有忘记的男子女子都未曾遇到。我就这样每天穿越一道有着许多叫卖声的街到了单位,在经过这里回家。日子不声不响的富有规律。 一三年,我的初中女友出差离开柘城留宿我家,我问了她的销售行业,正是我曾呆过的中央,有次下班早去超市逛了逛看她,看到那个我喜欢他微笑的女子站着喊着,不过是我们销售时候常用的话我静静的站着面朝他,他一眼认出我来,说没想到在这里还会遇到,我知道他恋爱了,和一个依旧不大的男子,彼此的日子里也未有过多的打扰。冤家很诧异的说你怎么会和我的上司认识,我们都无言的笑笑。没过多久你们分开了这里,后来冤家也去了大连。我与你更少的联络。有次你们在这里做活动你约我出来,说着你的分手。深秋时节,你穿了一件黑色的褂子,你个子不高,我看着你带着我在北湖溜达一圈,我们都沉默着,并肩走的时刻我又在想我曾喜欢你什么。我更加的沉默了。 一五年圣诞节后的第一天,我分手了,我坐在一家奶茶店里看着窗外,天空也亮堂起来,有烟花略过。绚烂了整个天空和沉寂的冬日。我的身边有一女子陪着,你打来电话听到了他的声音,我们仓促的说了几句,都未解释。生疏的内心里,谁曾把一点点的位置留作与你,我不知我在所有阅历人的心里位置,只记得仓促的岁月里我们慌忙的恋爱,分手,都未对不起谁也未深深的挽留谁,仿佛分手了都是彼此内心最后的选择都未过深的挣扎,这样关于像我一样的男子来说未免是最好的感情。我对和我熟悉的人说请你以后无论谁问及都只是所彼此不适宜,不要说任何一团体的缺点,冤家说我真心疼你这个这样好的男子。 你知道吗我不敢给你打电话,不敢回想那段卑微的日子,虽然此刻已是在社会上奔波早已脱了那刻的稚嫩,但是你无法了解这些年,我第一次恋爱,分手,相亲,失恋,麻木,承受,分开,所有的纠结与舒服。我不想记忆在这样一段日子里纠结。认识你的时候我是一张纯净的白纸而被生活种种的画上浓墨重彩的一部分后整个生活都混乱了。可以去一个叫茶风暴的中央喝奶茶打扑克,可以去一个叫0907的静吧听极地乐队的驻场,可以不在说自己的想法,可以承受闺蜜的见了二次面就开端的订婚。回家已是晚上十一点,弟弟房间的灯还亮着,我把买的零食递给他,就充电玩手机,不知什么时候已沉睡。梦行家机响起,最近一直听北北的文字,迷迷糊糊不知道是他打来的,又不好意思说不认识就说你是什么任务他说空调。我说了二句北北北北,他说我听不清,我看了看手机零点十五分,我醒了般的说出了他的名字。他说让我猜看看第十个有没有他,我只是第一个便把他猜了出来。他喝多了,我失眠了,就这样又睡去。 你知道吗,有些分手的恋人是不会在联络的,因为她们都清楚的知道分手了就真的失去了,那些哭着的姑娘最终不会哭泣,我们这个二十多岁的年龄谈恋爱有点晚顶多也就是找结婚的伴侣,那些所谓电视里狗血的暧昧在外面的日子里是不会上演的,一团体,选择了便是你。还有一些人,曾绚烂了你的青春,虽然你卑微的像个小丑,但是这团体你清楚的知道他曾来过。而生命里这样让你悲哀的女子并不多见,他的声音,他的样子,在你的记忆里伴你成为另一一般样的男子,有天你的电话打来,我不用猜,便知道是你。 记忆里,有段如小丑般的日子。你不想回想,惧怕见的人始终还是会在你的记忆里,你不奢求连根拔起,然后在没有断断续续能衔接的回想,你开端知道,有的人一生中被扮演一次小丑的角色,也很好。 赞(0) 分享到: 猜你喜欢