你留在夜夜爱很很爱夜夜干了郑州,我去了尼

与你相遇是在毕业聚会上,那年我完成了四年的大学生涯。同学舍友们在一起畅谈未来,相互说着以后的开展规划。说实话我并没有十分的融入其中,不过是一所二流大学,修建设计专业。一线城市不缺像我们这样的人才,家里父亲病逝,母亲也需要我回去照顾。哥哥已结婚生子,嫂嫂待人亦是冷淡。你是酒店的效劳员,并不算特别的美丽。但身上散发的温婉气质还是更触及我的内心。寝室一男孩似乎也与我一样未融入其中,顺着我的眼光他也看向她来。大抵是看穿了我的心思。是的,大学四年我没有谈过一场夜夜干老妈恋爱。没有心思,也确实没有遇到过喜欢的男子。 有你号码的时候似乎用尽了毕生的阅历去投入到一场喜欢中去。对,号码也是在那个寝室的男孩一再的鼓舞下我向你要的。毕业了,我在平顶山你在郑州。我努力的用我的时间去融入到你的生活中去。夜深人静的时候,很多时候我是在火车上渡过的。由于白天任务的原因,我平顶山到郑州三个多小时的时间,总是搭上清晨三点多的火车,六七点到郑州,好赶在你上班之前看你一眼。你刚开端也是不同意我的,我想谁也不会喜欢一个,家里贫穷的只有三间瓦房的男孩。时间久了,你也喜欢我了。那时候我们想象以后买个房子,每天过着平淡充实的日子,听着锅碗瓢盆的奏响乐。每月去还房贷。那时候我觉得,所有深夜里听火车的轰鸣都是幸福的,以至于后来的日子,我对火车的轰鸣有了深深地恐惧。它刺痛我的耳膜,不知沿着哪根身体的神经让我的心脏开端疼痛起来。你的父母是不同意我们的,因为我在郑州买不起房子。甚至首付都担负不起。你也开端与家里统一,我开端心疼起来。我们商量后决议我出国,因为国外一些贫穷的中央还是需要像我这个专业的技术人员的。 你留在了郑州,那座生育你的城市。我去了尼日利亚。一个夜色夜夜骑夜夜干位于撒哈拉以南的非洲。南濒大西洋,北与尼日尔接壤。你大概不知道这些所谓的地域。对,我也不知道。我只知道我与你隔了太远太远…你看就连濒临的中央都那样的生疏。在那个属于非洲人口最多的国度,热带季习尚候里我只是最微小的一团体。那几年尼日利亚比较混乱。常常有穆斯林教徒武装分子恐惧袭击致人死亡,黑人对中国人停止报复。疟疾传播等等。在每个黑夜恐惧盼望拂晓的时刻每一分都是对内心最大的煎熬。 一年后,我带着积攒的十万块钱回到这座叫郑州的城市。本打算付首付买套房子,却发现你早已是另爱他人。那些我们许下的誓言都在时间与间隔的隔膜下生疏起来。那夜我喝了许多酒,想起我去尼日利亚的这些日子,我们的遇见。我给你打了电话竭力挽回,你也不在回头。你始终不会知道我回来的日子里,虽然你不在见我我却与你很近很近。我像失心疯一样找到你的住处,跟着你到你上班的中央。看你上班,等你下班在随你一起回家。你不会知道有几天我一直尾随你,却未与你谋面。那几日我的日子出奇的平静,也许以后很难见面了吧?然后,我又去了尼日利亚。把存的十万块钱交给了母亲。她一团体在老家生活太过艰辛,而我也不愿回到这座伤心城市。二年了,你大概结婚了吧。或许已经是一个孩子的母亲了。我从未有过丝毫的其他想法,遇见你就是我最美的回想。 徐志摩曾说 一生至少该有一次 为了某团体而忘记自己 不求有后果 不求同行 不求曾经拥有 甚至不求你爱我 只求在我最美的年华里遇到你。读到这几句话的时候我觉得我是幸运而幸福的。遇见你,爱上你。 你留在了郑州,有了你想要的生活。在没有我这样的一团体陪在你身边。时间会冲淡一切,或许你也已是忘记我了吧。我在尼日利亚,依旧贫穷而不安全的城市,不求安稳,只求能忘了些疼痛。隔了这么远的间隔,我想我也会忘了你吧。只是,却未曾忘记。再见了,我爱的郑州姑娘。再见了,我青春里一场明媚的忧伤! 赞(0) 分享到: 猜你喜欢