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我—是你最熟悉的生疏人文:浪迹天涯 我,又一次分开了北方的故土,分开了留守在故土中的你,又再一次为了生计,孤身旅居在烟雨江南这一偶小镇。在这四季更替繁华似锦的岁月里,我沐浴西风微醺绪乱,看柔柳飞絮乱舞伤情,听雨打芙蓉蛙鸣,感喧嚣纷杂中的浮华和孤独无依中的寂寞无助 。时常是,月移风静帘不动,烛下窗前只影单,足音不响无来客, 月月帐纬也懒揭。 我,把你的音容,只能在我小小的心窗里紧掩 ,我哒哒的马蹄声,却山南海北地淡出你的视野四处驰骋。你我的往事注定只能成为,成为我们记忆里一段有一段美丽的回想 。而我却时终不能成为你的归人,只是一个常常路过你那美丽的城围而不能常驻地过客 。我曾也常想:“如果,可以重心来过,我不想活成现在的这个样子。如果生活真的可以重心来过,我再也不想和你两地别离,我想活成我心中向望的样子。我再也不想让这凄苦难捱的别离和思念之绪,悄然的长久地在我心里滋生漫延。尽管我一直在刻意地躲避着忍受着,可它还是会时不时地突然窜出来,搅夜夜夜夜夜夜夜夜夜干乱我的心绪,打乱我的生活和作息时间。今夜无寐,思来想去,我还是摆脱不了那种种外在的虚荣与世俗的落差!总想靠我自己的努力与拼搏,打破常规中的某中被固化了的束缚!因为我怕,我怕我不努力的去打拼,就会和我们的邻居一样,因腿上得了皮外肿瘤而无钱医治,落的个终生行动不便,最终因好转,只能自己给自己入手术,那种痛彻心扉的疼和绝望的无助悲苦,有又几人能真真切切的了解,又有几人能舍身处地的能了解他人之苦和弱者的无奈?就这,却没换来人们的同情心,到成为了人们茶余饭后的调笑话柄和取笑的谈资。我还怕,怕我的不努力,会像我们的邻居样,终日省吃简用,还是每年都为上中学的女儿地学杂费而伤神,最难捱的是每年的春种秋收的物资费用。 我更怕,怕我会像邻居的伯父那样,因半路丧偶,苦捱日月,儿大女嫁,却落得个衣沾污物如铠甲,终年劳作无假期!就连吃饭都不安时定顿的吃。若是饿了,捱着,直等日日夜夜插日日夜夜干那打扮的如花似玉的儿媳什么时候煮熟了什么时候吃!就这还时不时地得忍受着儿媳妇的辱骂和苛刻地指责。我还怕,还怕曾经和目相处的邻居,因我无有强大的物质作后台就被村里的人们藐视看底,认为我软弱可欺,而得寸进尺地浸占我的耕地,并封堵我出行的道路!我只有愤力打拼,不靠那几亩薄田,闯出团体样来给他看看!我还怕,还怕人们那辱贫爱富的世俗和成见,把我伤的体无完肤,让我自认为是个很洒脱的性格,蜕化成一喏弱无为的愚夫而昏昏终日。至少,我要活成能把些许事情可以看得开,理的清。然而时至昔日,我终于明白,该来的躲不过,该去的留不住,时势造就的格式,任我怎么努力,都终是逃不掉躲不了的关口。 我终究是个经不起分手的人,在每次与你别离之际,我都会偷着抹掉涌出双眸的眼泪,强装做没心没肺地硬撑着疾速转头而去。我怕,怕此时再与你对眸之际,我控制不住我情绪,把伤感的别离之绪带出而失态。因我是个太过敏于感的特性,怕我的不忍把你的情绪顺带着也伤感忧伤了。终究,我是为了我们自己的生活而一次次的别离。我也常常默默的想,下次,等下次我归之时,便也是我们永远相守之日。我一直以为,我不会这繁华喧嚣的外面世界有太多的留恋。可是,可是这一刻我才明白,我的种种假定和想法,都被这宽裕困迫的生活一次次地打回了原形。为了生活的免于生活中的宽裕,我不得不一次又一次地让我渐行渐远的背影,于你的视野中消失。而你留给我的是,珍藏在我手机相册里的靓照,却成为我在外最珍贵的暖心安神的慰藉。 我曾无数次地走过我们曾经携手走过的江南街巷,也时不时的去看那些我们曾经看过的景色,最终却是索然无味地静坐。那曾想,这看似平常的以往种种,都成为了沉淀在了我的回想里的故事。你的靓影丽容,都定格在了我的相册里。我,曾经以为,回家,关于我来说就是一场说走就走的旅程。那想,这是我一个错误的想法,那些本该陪在亲人身边的平常时光,我却选择了停留在远方。就每年回家一次的长久停留,却需花我大量的精神去争取。于是,在我的生命中,便缺席了许许多多重要的东西,有时候我甚至深深的责怪和恨自己,曾经那么的自私,为了自己的愿望,不顾一切的选择了远行流浪,虽然收获了许多,得到了许多,可是与此同时我也失去了许多,许许多多的节假日,我缺席了陪在家人身边的光阴。有时候,当你和我通话时,你想来我身边的语气在你的唇齿间索绕,而我总是转移你的话题。我不是不想,只是,我的家在我的故土,在这个看似繁华的城市,最终没有属于我们的一寸容身之地。这个家不能没人去照看,因我在外受的种种无奈和屈辱,都是为了把我们的家营造的更好,所以,也就辛苦你代我守着它吧!这样,我才能更安心地在外打拼,因你,才是我今生最大的底牌和后台! 许多时候,我总是以为许多事还有时间去作,去补偿。如陪伴双亲或你和孩子,我们总以为还有下一次的时机,于是一而再再而三的找各种理由往后推。可是经这次回家的所见所闻,那些曾经以为会有的时机,早已经在不知不觉之间被我们消失殆尽了。如,邻居因小病无钱医治而成为一生的遗憾。如,伯父半生的孤独换来晚景的凄惨。再如,邻里年老时的安逸,造就中年生活的宽裕。又如,贫穷和诺弱,换来的总是人们鄙视的眼神和讥讽的笑谈。所以,我怕,我不敢更不能去为自开一张一诺千金。因为我半生的时光早已在不知不觉和昏昏恶恶中被我挥霍一空了,我只能紧紧的抓住青春的尾巴,去实现我那渺茫的梦想。如此,我的一生便没有了遗憾。 我的生命里,有太多的人来了又走,擦肩而过,随着光阴的飞逝,都逐渐成为了若隐若现的回想,也有一些人来就不走,逐渐的在我的画布上写成了唯美的故事。我感谢,感谢那些走进我生命中而不走的人。如你,就是我一生最爱的相伴,让我们一路相伴,携手同行,相伴一生。 闲余思来,甚觉惭愧,因我的世界你曾来过,而你的世界我只是一熟悉且生疏的过客。也许,我与你之间的缘分便是这样,平生注定要在分分合合中相伴一生。明天,我又要走了,不知怎么回事,这次的别离很是让我揪心。当我一脚踏入列车,眼泪就如断了线的珍珠,哗哗的流下,差点就失声。余而我把回想梳理了一遍逐渐尘封,小心地装进了我的心窗里。我本很理性的一团体,是生活让我越来越感性,我只有在那些悄然滴落的泪珠里,去寻找我们曾经最美妙的故事和点点滴滴的旧事。 别了,太多太多的故事和人;别了,太多太多不安的情绪;别了,这座我又爱又不舍的故土;别了,那些牵扯神经的回想和亲人;别了,北方的故土,我漫天回想都被你收藏和尘掩;别了,北方故土留守的亲人们,我的记忆之都都涅槃在了你温柔的怀抱!我想,我终有一天会回到你的身边,重心翻开你的扉页,仔仔细细地重读你让我魂牵梦绕的过往旧事。那时,我不想再做你熟悉且生疏的过客,只想做你熟悉又温馨的归人!从此后,你便是我今生最终的归宿和落脚之地!QQ:2651794183(郧宁康)