我可能不会夜夜骑夜夜干夜夜播见你

我能够不会晤你    我很久没有想起他了,我能够不会再见到他了。    很多年前有一部台湾电视剧很火,名字叫做《我能够不会爱你》,其实我并没有看过这部电视剧,可是每次只要想到或许听见这几个字,我的心就像是树梢的绿叶,被一场突如其来的大雨冲击得颤抖,酸涩而不知味,然后思绪就像被按了前进键,自动地回放了。    那一年我高一,间隔高考还远,又刚从初三的紧张中束缚出来,正是年少不知愁的年岁,我也是我们班当之无愧的“活泼分子”,班上的男生女生都和我打成一片,唯独他不一样,他是我们班的学习委员,毫无疑问,学习成绩很棒,他话很少,穿得一身白,总是一团体坐着或许看书,觉得特别却有间隔感。我那时候从来不和他玩或许说话,表面总是一副“我才懒得理你”的模样,其实我心里的想法只有我自己知道,我不敢和他说话,我惧怕成绩很好的他会鄙视成绩不好而且又闹腾的自己,当然这一切都是我那莫名其妙的自尊心在作怪。可是事情开展得也很奇怪,一次他在发数学测试卷,他把试卷搭在我的桌子上,声音沉沉地:“这么复杂的题目你都能做错?”我心里大吃一惊,他这是在和我说话?这是在说我笨吗?我清了清嗓子,装模作样地撇撇嘴顺便送上一双大白眼:“要不你教我?”他没再吱声便回座位了,令我意外的是,几分钟后,他从前面传来一张纸条给我(他坐在最后一位,据我们班主任说,坐最后一位的都是成绩最好的),上面写着密密麻麻的公式,我有没有看懂其实是次要,但是我实在纳闷,他为什么要帮我?难道因为他是学习委员,所以要致力于班级学风建立?好吧,我当时就被他这种敬职敬业的肉体给打动了。    那个时候的我单纯得很,只是一直钦佩他一次次可以耐烦地为我这么笨脑子的人解说题目,绝没有其他非分之想,直到有一次:    “哎呀呀~他怎么总是教你题目啊?你们什么关系呐?”    “你单纯一点好不好,他这么关心同学的成绩,简直、简直堪称榜样!我们之间是一种神圣而纯洁的友情……”    “是吗?我怎么觉着他就只关心你的成绩呢……”    “呃……”    我突然说不出话来了,对呀,我怎么没发现!我没发现的事情太多了,他总是问我一些莫名的问题,“你为什么这么喜欢穿校服?”“耐脏,而且又舒服”“你喜欢什么植物?”“喜欢心爱的那种”“你今天要回家吗?”“看心情啦”难道……他暗恋我来着,我现在还是忍不住承认,那时候的我单纯到蠢,居然傻傻地跑去问他,“你对我好,帮助我,是不是喜欢我啊?”果真,我在他白净的脸上看到了很诡异的一抹红晕,当时心里咯噔一下,种种因为早恋被教师批、父母打的场景从脑子里晃过,心里想“完了完了,我们这都学坏了,这是不归路啊!”接下来的几天,我一直成心躲着他,他也有些为难,我实在惧怕呀,但同时有点小惊喜以及小自得,青春期虽然来得晚,总归把您老人家盼来了,而且我们班成绩最好最酷的男生喜欢我,这简直是一件不能让人更自豪的大事!我沾沾自得,完全没有想到以后自己会渐渐改动。    自从我发现了他的“机密”之后,我们各自冷静了会儿一切还是照常,但是无形中,我们的关系变得更亲密了,他会常常给我带零食,然后我们一起做卷子,讨论题目。渐渐地,班上谣言四起,十有八九是都我和他在谈恋爱之类的,不过很有意思的是,我们很有默契地无视了一切。因为我们这种奇妙的关系,我突然觉得自己的境界被提升了,有了一种“我今天就要长大”的觉得,我也不屑于和他们一大群家伙整天嘻嘻哈哈,不务正业。更多时候,我学着一团体思考很多事情,然后多看点书,学习也渐渐认真起来了,因为那时候我一直在担心一个问题,他实在太优秀了,如果我在这么吊儿郎当下去,以后我们结婚的话实在不相配……好吧,我承认,我那时候死心眼地认为我和他以后会结婚,虽然我们没有谈恋爱……好吧,我承认,我那时候有点喜欢他了,当然啦,只有一点而已。接下来,我的成绩就像盛夏中午的温度计,满心欢欣地往上爬,同时也承受了同学们送给我的一句话“你变得忧郁了!”我只笑笑不说话,心外面哼哼“一群傻小孩,你们懂什么!”    我拼了很大劲努力,只是为了每次考试排名的时候能离他第一名的名字近一点,可是每次数学成绩都会狠狠地伤害我,不堪入目的分数时刻提醒我我和他之间的差距,然后青春期效应就真正产生了,我有点懊恼和委屈,在心里直冲着他嚷:“你这个家伙就不能考差点吗?你就不能等等我……”我当然没有说出心里的话,正如我同学所说的,我有了一种忧郁的气质,据说忧郁的人一般都喜欢把事情放在心里,我怀揣着细腻沉重的想法埋头在题海里,我自己都不能明白我当时在顽强什么,只能默默感慨青春具有的强大的力气。然后呢,其实现实通知我们一个道理,虽然不付出相对没有回报,但是这不代表你付出了就会有收获的,我喜欢他的心情就像我讨厌数学的心日日草夜夜干狠狠射情,这是一场持久的夜夜干直播拉锯战。直到有一次,我强调过很多遍,虽然我们相互都有心意,但是体内的荷尔蒙还是很好地被明智控制着,只不过有一次一起去买元旦的礼物,我现在也描画不出当时的心情了,无非冲动紧张之类的,后来在街上,远远地看见了被称为“铁面女郎”的数学教师,我讨厌数学连带着惧怕数学教师,当时的第一个反响是,快躲起来!我埋着头想往旁边躲,他很纳闷地看着我,然后笑了笑就迎上前去和教师说起话来,当时我躲在一旁,连抬头的勇气都没有,教师对他的亲切关心,他们随意自然的交谈,他们的微笑,那是我盼望而不可求的东西,我突然觉得他们就像正午的太阳,我就如同躺在沙滩上要被烤干的一条鱼,那样的光辉让我一点点地瓦解自己的信心和勇气。或许我的比喻有点夸大,但是我在另一个世界为难地死去活来的时候,没有人了解那种委屈自卑和忧伤,因为这也仅仅只也是我自己的事。    也许就是从那天开端,我有意无意地开端远离他,他无奈却毫无办法。我像是做了什么决议一样,就像个高贵的公主,不靠任何人,我想要把自己真正变得优秀,也许明智和清醒才会让一团体疯狂,我现在还深刻记着第一次把数学考好的那种惊喜,那时候的我,取得了小小的成绩,才终于愿意正视着他自豪地微笑,他真诚地祝贺我,鼓舞我,但我全然没有意识到他话语越来越少,眼眶里满是受伤的颜色。    我记得有人说过,人生如此有意义的原因是因为前途难揣,变幻莫测,你永远不知道今天等候你的是什么。正如那个时候,在我们一起热火朝天地讨论题目的时候,我全然想不到有一天会和他陌路,从文理分科到分班,我们就像交接过的两条线,经过那个美妙的相遇点,从此便是别离,我们简直再无交流,内心的酸楚和隐隐的痛让我们相互逃避,最后相见时,眼神已没有了波澜。我反思过很多遍,也许我的顽固任性真的伤害了他,可是如果重来一次,我能做出更好的对的选择吗?我不知道。青春这东西,它放纵不羁却基本没有对错,那就是它最纯粹的模样。那个真心对我好的人,我曾最单纯地喜欢着他,虽然我不会是他的新娘,可是那又有什么关系呢?教会我成长的人,即使我不会再见他,也没有人能抹去他留在我心里的印记。    我还记得最后一次打电话给他,我轻轻地说:“我能够不会再见你了。”然后,我们真的再没见面。